Welcome.

Promessas

2011-01-07T00:18:00.002-02:00

00:18, sete de janeiro. Talvez um pouco tarde para começar com as promessas de início de ano, mas segundo a sabedoria popular, é melhor do que nunca. Na verdade, não deveríamos nos restringir a fazer tais promessas apenas na virada do ano. Não deveríamos nem perder tempo fazendo promessas. A maioria das pessoas as esquece antes mesmo de começar Fevereiro, então, de quê serve?

Esse ano, não quis pensar em nada. Apenas acabo de pegar-me sentido saudades de algumas coisas que passaram, e de algumas que ainda virão. Com isso, promessas inconscientes me trouxeram uma vontade inesperada de cumpri-las.

Porém, tenho andado cansada das palavras, das promessas, das reclamações. Até mesmo a vontade de escrever tenho deixado de lado, observando o que acontece além da tela do computador. Não vou me preocupar, nem pensar, nem ouvir, nem dizer nada, mas muito menos ignorar tudo. Me resta apenas ver e sentir. É isso: prometo sentir 2011.

Sinceridades

2010-11-07T21:49:00.001-02:00

Engraçado. Palavras ditas da boca pra fora saem muito mais facilmente do que as que realmente gostaríamos de dizer. É como se fosse mais fácil viver uma falsidade do que sermos sinceros o tempo inteiro. E muito mais lucrativo: não nos expomos tanto, não ofendemos ninguém, não corremos o risco de rirem da nossa cara.

Cansei-me de elogiar as roupas das pessoas mesmo quando pareciam pinheiros de Natal, de “adorar” cabelos que continuo achando que foram feitos por acidente, de sorrir mesmo para a pessoa com maquiagem mais assustadora que já vi. Sempre como comida sem gosto, acho chiuauas bonitinhos, gosto do trabalho que os outros fazem. E tudo está sempre maravilhoso. Porque é mais fácil dizer o que as pessoas querem ouvir, já que sabemos como será sua reação. A sinceridade dói pra sair.

Porém, o problema maior está quando se trata dos sentimentos. Já me calei milhares de vezes quando pensei no quanto odiava alguma pessoa, e foram raras as vezes em que realmente consegui mostrar o quanto gostava de alguém. O medo da reação da outra pessoa intimida. E continuo, calada, imaginando o que teria acontecido se tivesse dito tudo o que já me deu vontade.

Contudo, é interessante a sensação de se dizer a verdade. Dói. Mas é uma dor boa. Dá uma leve falta de ar, e a voz falha. É como se tentássemos expelir pela boca uma bola de fogo, que sobe queimando por toda a laringe e causa um grande alívio quando sai da boca. Tudo bem, não pareceu tão agradável, mas dá uma sensação de leveza indescritível. E surpreende as pessoas. Mas cuidado: não vá confundir sinceridade com arroto.

Estrelas

2010-10-18T20:47:00.002-02:00

Às vezes é necessário, com os pés no chão, abrir o guarda-roupa e vestir algumas verdades. Escolher as que mais se encaixam, e tentar sentir-se confortável com elas. Em seguida, maquiar as imperfeições mais evidentes e pentear os nós da garganta até que se desfaçam. Colocar os óculos escuros, para que a realidade não faça os olhos arderem tanto. E, por último, calçar os sapatos com os saltos mais altos, para que se possa ficar mais perto das estrelas.

Loucura

2010-10-12T13:41:00.000-03:00

Sou louca, mas uma louca boa... Nunca usaria minhas loucuras contra ninguém. Apenas a favor de mim mesma, como forma de “auto-diversão”.

Pego-me sorrindo sem motivo, e caio em gargalhadas quando deito na cama e lembro de algum dia que realmente tenha me deixado feliz. Encontro-me em frente ao espelho fazendo caras e bocas, xingando e pedindo conselhos à minha imagem refletida. Choro de saudade, falo sozinha, canto no chuveiro, danço sem ter música. Tenho freqüentes oscilações de humor, muitas vezes despercebidas devido ao meu baixo tom de voz. Mas e daí? Sinto-me bem comigo mesma. Gosto de conseguir ficar alegre mesmo em uma terça-feira chuvosa. E não considero isso loucura... Loucos são os que não tentam, antes de tudo, ser amigos de si mesmos.

Um quarto

2010-09-21T18:57:00.000-03:00

Lembranças guardadas

Em caixas de sapato

E belos retratos

Das vidas passadas

Vidas guardadas

Em caixas e retratos

Lembranças passadas

E belos sapatos

Sapatos guardados

Em belas caixas

Retratos passados

E vidas lembradas

Lembranças esquecidas

Sapatos sem caixas

Retratos desbotados

E vidas não vividas.

Desilusão Amorosa

2010-06-04T20:02:00.003-03:00

Como da vez em que me apaixonei pelo pedreiro.

Meus pais eram síndicos do prédio onde eu morava, e naquela época estavam fazendo algumas reformas. Eu tinha seis anos. Ele mais de trinta, eu acho. E não era um daqueles pirralhos que eu chamava de “coleguinhas”. Era um homem, de verdade. Com barba e tudo.

Passei a acompanhar as obras de pertinho. Não conseguia tirar os olhos dele. Já não me lembro muito bem de suas feições, mas sei que tinha os olhos claros e a pele morena, queimada do sol. Tinha nojo dos pelos do seu peito, quando trabalhava sem camisa, mas nada que uma Gilette não resolvesse. Como se eu soubesse o que era Gilette naquela época.

Pobre criança, ingênua. Realmente acreditava que ele era o amor da minha vida. Apaixonava-me rápido demais, fato. Até que, em uma das vezes que eu estava bisbilhotando as obras, parei atrás dele. Ele, sem me ver, abaixou-se para pegar uma ferramenta. Eu acompanhei-o com os olhos. Ele continuou abaixado. Eu contemplei seu cabelo, depois sua nuca, suas costas, até encontrar o fim da camiseta. Quando baixei um pouco mais o olhar, dei um grito. Estava ali – e claro que não poderia faltar – o risco formado entre a junção da nádega direita com a esquerda, exposto. Vulgo “cofrinho”. Saí correndo.

Não vi sua reação. Mas, a partir daí, prometi a mim mesma que nunca me envolveria com um pedreiro. Não poderia aceitar alguém que saísse por aí mostrando suas partes íntimas para qualquer uma.

Supermercado

2010-05-09T19:39:00.000-03:00

É inadmissível que em pleno século 21 ainda existam preconceitos entre homens e mulheres. Temos, sim, nossas diferenças, mas isso não determina que sejamos incapazes de certas coisas. Testes comprovam que mulheres são 3% mais inteligentes que os homens, mas eles são, de fato, fisicamente mais fortes. Porém, isso significa que um homem musculoso é incapaz de preparar um arroz porque a receita é tão complexa que só as mulheres conseguem entendê-la?

Mulheres podem construir uma casa. Homens podem trocar uma fralda. Mulheres podem lutar boxe. Homens podem costurar. Tudo isso é apenas questão de aprendizado. É apenas questão de deixar nos séculos passados os tabus que aconteceram, e viver um novo tempo. Nós, mulheres, cansadas de nos submetermos a tudo o que nos era dito, quisemos nossa independência, e isso significa que não precisamos de ajuda para trocar uma lâmpada. Queremos ganhar, cada vez mais, espaço na sociedade. Queremos mostrar que somos capazes de fazer - de salto alto - tudo o que um homem faz.

Mas, já que alguns machistas não aceitam nossas condições, deixemos que carreguem nossas compras do supermercado. Não são mais fortes? Pois então, que aguentem. Não gostamos de quebrar as unhas.

Para relembrar,

2010-04-27T19:46:00.001-03:00

http://so-makeawish.blogspot.com/2009/05/em-silencio.html

Teclado novo

2010-04-23T18:11:00.004-03:00

Continuo batendo na mesma tecla quando digo que algumas coisas não foram feitas para serem entendidas. E não foram mesmo. As pessoas mudam, seus desejos mudam junto. Às vezes, se torna doloroso perceber que o que te deixava feliz já não é mais suficiente, que você precisa buscar algo novo para te trazer alegria.

Se nos contentássemos fazendo sempre o mesmo, não precisaríamos comprar roupas diferentes e poderíamos comer feijão e arroz até de café da manhã. Mas enjoamos da rotina, e acabamos querendo trocar o feijão por batatas fritas, como uma forma de fugir do usual.

Isso não significa que não enjoemos das batatas também e, quando todas nossas artérias estiverem se entupindo de gordura, queiramos voltar a comer o bom e velho feijão para nos sentirmos bem. Ok, deixemos as metáforas de lado. É, sim, de amor que estou falando, caro leitor.

Às vezes a vida une duas pessoas apenas para separá-las. Não quer dizer que elas deixem de se amar. Apenas precisam que a distância e a saudade digam-nas que merecem seu “felizes para sempre”. Mas a vida não é um conto de fadas, e nem tudo é perfeito. O mais difícil se torna mais interessante, e só porque temos as oportunidades em nossas mãos, não significa que queiramos agarrá-las.

Repito: algumas coisas não foram feitas para serem entendidas. E pelo jeito vou ter que comprar um teclado novo. Essa tecla está cansando de ser batida.

Flores e amores

2010-04-13T16:45:00.000-03:00

“Amor” não são apenas

quatro letras jogadas ao vento

criando uma palavra bonita.

É necessário ver muito além

do que a palavra por si só:

Sinta o amor,

Viva um amor,

Seja um amor.

Deixe que ele te mostre

Os sons, as cores, as flores

A maravilha de amar

E também seus defeitos.

Porque amor perfeito

Só existe a flor.

Feelings

2010-04-06T15:31:00.001-03:00

Eu queria que as pessoas não tivessem sentimentos. Seria tão mais fácil, não?

Pegar ou largar?

2010-04-03T22:58:00.003-03:00

Eu não tinha percebido como a decadência da minha vida social me incomoda. Talvez eu precise provar coisas novas, e respirar novos ares. Ou jogar tudo para o alto de vez. Que se dane, não se pode confiar no ser humano mesmo. Vou ter que comprar um cachorro.

Don't disturb.

2010-03-25T20:43:00.004-03:00

- Você não acha graça de mais nada!

Não é a primeira pessoa que me diz isso. E sei que as piadas não deixaram de ser engraçadas, nem eu deixei de entendê-las. Apenas comecei a ser mais sincera inclusive comigo mesma.

Talvez meu desânimo já esteja mais aparente do que eu imaginava, mas é só tristeza. Tristeza, não infelicidade. Ainda me considero uma pessoa feliz, só não estou em um bom momento da minha vida.

Cansei de ser quem queriam que eu fosse. Cansei de beber coca-cola e sorrir o tempo todo. Não sou assim, como a TV manda. Apenas gosto de beber café e ficar sozinha um pouco. Odeio ter que explicar o porquê das minhas lágrimas. Deixe elas caírem, e me abrace sem dizer nada.

Porém, podem até exigir de mim que eu seja gentil. E serei. Só não exija de mim alegria.

Dedicado para a Giu, como prometido. ♥

Odeio,

2010-03-25T13:15:00.000-03:00

ter essa sensação de que estou fazendo tudo errado. De novo.

Sonhos

2010-03-24T12:39:00.002-03:00

Os sonhos só são interessantes

quando não conseguimos alcançá-los.

Ventania

2010-03-18T15:24:00.000-03:00

Aconteceu logo que acordei. Ou pensava que tinha acordado, pois quis ficar aqueles cinco minutinhos a mais na cama, abraçando-a para mostrar como a amava e queria continuar ali. Mas é nesse meio tempo entre a vida real e o sono profundo que os sonhos mais loucos passam por minha cabeça, fazendo com que fique um pouco atordoada de manhã cedo.

Foi então que ouvi um grito desesperado, que parecia pedir por socorro mesmo sem palavras, pois tenho certeza de que as pessoas não gritam daquele jeito de felicidade. Pulei da cama, assustada, calcei minhas pantufas e, enquanto tateava a parede em busca do interruptor, percebi que os gritos pareciam vir de dentro do meu quarto. Olhei de volta em direção a minha cama, e percebi vultos brancos e amarelados andando em círculos ao redor de mim. Eu sabia que meus sentidos estavam me pregando peças, me deixando mais assustada. Não haviam fantasmas ali, que bobagem. Apenas os que moravam em minha mente.

Os gritos não cessavam. Eram longos, contínuos. Ora mais altos, ora mais baixos, mas quase nunca paravam realmente. Era como se a pessoa não tivesse pulmões, e não precisasse respirar.

Minhas mãos tateavam a parede fria até finalmente encontrar o interruptor. Fechei os olhos e o apertei, desejando que fosse apenas um cantor de ópera ensaiando para alguma apresentação. Quando tornei a abri-los, meus olhos me mostraram o que eu menos esperava ver: a janela entreaberta. Tudo aquilo não passara de uma ventania.

Meu ideal

2010-03-14T20:50:00.002-03:00

Meu ideal seria escrever algo tão inteligente que me tornasse conhecida por isso. Um texto que resolvesse os problemas das pessoas e do mundo. Um livro, melhor dizendo. Daqueles que eu indicaria até para o meu cachorro ler, porque mostraria coisas tão fantásticas que realmente faria a diferença para a humanidade.

Lá, queria poder falar desde a mosca que está me incomodando agora até sobre o que existe além do Universo. Saber explicar os porquês de tudo. Por que o céu é azul? Porque choramos quando estamos tristes? Como funciona uma calculadora? Porque as pessoas se amam? Sim, estaria tudo respondido lá, no meu livro. E eu realmente me sentiria orgulhosa por tê-lo escrito, pois seria algo marcante e revelador, porém, simples.

Todas as pessoas iriam ler - até as que não gostam, fazendo com que ele se espalhasse por aí e fosse traduzido para todos os 6 912 idiomas que existem. E eu seria idolatrada por ter resolvido tudo o que as afligisse. Iriam viver tão felizes que até as guerras cessariam com tudo solucionado. Premiariam-me, talvez com um Nobel ou algo do tipo. E eu me tornaria a pessoa mais feliz que já tivesse entrado para a História.

Mas para isso, teria que começar entendendo meu cachorro. Se eu tivesse um.

Porque você o ama?

2010-02-25T15:07:00.003-03:00

É uma das perguntas que não me canso de fazer. Acho bonito ver como as pessoas ficam sem graça ao tentar respondê-la. Por que justamente ele, visto que há milhares de outros homens por aí?

As primeiras respostas que vêm à cabeça são: “ah, ele é bonito, carinhoso, inteligente e engraçado”. Mas e daí? Existem outros por aí com essas mesmas qualidades, e não entendo o porquê de não nos apaixonarmos por todos. Se existisse um padrão perfeito, esses homens estariam com filas e filas de pretendentes, enquanto aquele burrinho da sua sala passaria o resto da vida comprando filmes pornô e bonecas infláveis.

E, enquanto mulheres, achamos que nenhum deles presta, mas eles também choram por nós. Também se viciam quando nos beijam e adoram o brilho do nosso olhar. Por isso, tudo isso serve para os homens também, não pense que não. Porém, eu queria uma explicação plausível do porquê as pessoas se amam. Você é linda e inteligente, gosta de ler e assistir filmes. Ele é um cafajeste, que só fala de futebol e gosta de beber cerveja. E você o ama. Você sabe que o ama, porque sente um frio na barriga quando o vê e derrete feito manteiga quando ele beija seu pescoço. Ele tem um jeito de falar que te encanta, e tudo parece bem quando ele sorri. Mas quem definiu que isso seria amor? Quem definiu o “indefinível”?

Eu queria respostas, explicações. “Porque sim” já não é suficiente. Você sabe porque ama quem você ama? Se tiver essa resposta na ponta da língua, esqueça. Não passa de paixão.

Fotossíntese

2010-02-19T15:09:00.001-02:00

Férias, por mais longas que sejam, nunca são longas o suficiente. Por mais que já tenha se passado dois meses, quase não acredito que daqui a três dias terei que cortar as raízes que me prenderam no sofá enquanto eu vegetava por todo esse tempo, e terei que dizer adeus aos desenhos animados e ao calor da minha cama as 11 da manhã.

Sendo sincera - nunca pensei que diria isso, mas sinto falta da minha rotina. É, sinto falta de ter o que fazer, de dormir naquela classe dura durante as aulas de Português, de encontrar os colegas pra fazer trabalhos de tarde. Sinto falta até do meu trabalho, das pessoas que conheci, das histórias malucas que me contavam.

Queria uma semana para matar essa saudade, e depois ter essa mordomia toda de novo. Não, Não. Mudei de ideia. Cansei de vagabundear. Que venha, então, o estresse!

Feliz 2011!

2010-01-30T00:00:00.000-02:00

Incrível como mudamos nossos planos radicalmente, e nem percebemos. Podia jurar que minha lista de promessas de início de ano estava sendo cumprida, até dia 5 de janeiro, ao menos. Mas prever o futuro não é um dos dons que me acompanham, visto que acabo de comer quase uma barra de chocolate sem prever que isso me daria dor de barriga.

O fato é que a medida que os dias passam, aprendemos coisas novas e deixamos algumas manias velhas para trás. Crescemos, tanto de altura - o que não é meu caso - quanto de personalidade, e vemos que as filosofias de vida que tomávamos no verão passado saíram de moda nesta estação. Mas o que me entristece é ver aquelas pessoas que mantiveram tudo como planejado, e continuam alienadas à coisas que já não deveriam ter tanta importância.

Os meses passam rápido, assim como oportunidades e paixões. Nem parece que já começamos outro ano e, quando piscarmos, estaremos novamente sofrendo com a ressaca de mais um reveillon. Pois agora só restam mais 11 meses (onze!!) deste ano que para mim poderá ser tanto o ano que mudou a minha vida quanto mais um dos que ficarão guardados naquele arquivo salvo no meu cérebro. Só espero não precisar formatá-lo.

Rapadura

2009-12-15T20:18:00.001-02:00

Eu estava em casa, sentada no chão da sala com os cadernos no colo, estudando algum assunto que não entendia, quando passei pelo momento que mudou minha vida.

Havia um prédio sendo construído ao lado do meu, que já estava quase na altura da minha sacada, fazendo com que eu pudesse acompanhar toda a obra. Já estava de saco cheio de todas as marteladas e barulhos de serras, furadeiras, coisas caindo no chão, berros e tudo mais, mas isso iria acabar. Foi então que ouvi os pedreiros conversando, e desisti dos meus livros, pois o que se passava ali fora me parecia mais interessante.

Às vezes temos que parar para ouvir outras pessoas falando. Lições de vida não se encontram nos livros da escola, portanto temos que buscá-las na vida real. Então, abri a porta da sacada e sentei ali no sol, para observar a cena. Um pedreiro – um pouco acima do peso, pele morena, cabelo grisalho, calção vermelho e muitos pêlos pelo corpo – estava encima de uma escada, não lembro bem para quê, mas com o tradicional “cofrinho” cabeludo bem à mostra, enquanto seu colega estava parado ao lado da escada e rindo. Acho que pedreiros não têm cuecas.

- Ô colega, tá difícil aí encima?

- É mermão, rapadura é doce mas não é mole!

Não contive o riso. Entrei novamente na sala e desisti dessas lições. Mas me serviu de alguma coisa: depois daquele dia nunca mais comi rapadura.

Quase feriado

2009-12-05T13:57:00.004-02:00

Apenas dois dias, a cada dois anos. Interessante viver numa cidade pequena. Acontece apenas um grande evento capaz de mobilizar a cidade toda, e é apenas durante dois dias, a cada dois anos. O dia em que sua tia pendura tudo o que é enfeite da cor da sua equipe em suas filhas, seu tio tira aquela bandeira velha e mofada do armário, seu primo diz que vai pegar todas, sua avó está empolgada vestindo a camiseta e pulando sem saber bem o porquê, e seu irmão já acorda bêbado, enquanto seu pai continua tomando chimarrão e sua mãe fazendo comida, porque acham tudo isso uma besteira. É, amigo. Isso se chama gincana.

Acho admirável a forma como algumas pessoas se envolvem nisso. E posso dividir isso numa pirâmide, onde o topo consiste naquela pequena parte que realmente perde grande tempo para estruturar tudo, organizar toda a equipe e levar a sério a busca pelo troféu. No meio, aquelas pessoas que se envolvem sãs, se reúnem e tentam colaborar com as tarefas. Mas, na base, se encontra a grande massa que enche totalmente a cara de pinga e compra a camiseta, só para dizer que participou. E são esses que no final, se a equipe ganha, dizem que ajudaram e participaram de tudo, mas, se a equipe perde, limitam-se a um "Ah, que se dane. Eu tava bêbado mesmo”.

E é incrível como alguns conseguem prolongar isso para quatro dias - transformam tudo isso numa grande cachaça. Começam na sexta, para se preparar para o sábado. No sábado, acordam de ressaca e, para esquecer isso, bebem de novo. E passam o dia inteiro bebendo, fazendo com que no domingo a ressaca continue e eles tenham que beber de novo pra esquecer. Então, no domingo à noite, se a equipe ganha, é motivo de comemoração e bebedeira; se ela perde, é motivo tristeza e (advinhe?) de bebedeira. Como conseqüência, na segunda é praticamente feriado. Porque? Todos entraram em coma alcoólico.

Invenções

2009-10-09T13:58:00.003-03:00

Às vezes me sinto uma pessoa completamente normal. E não creio que isso seja bom, pois tenho medo de não ter o que contar para os meus netos. Pois não fumo, não cheiro, bebo socialmente. Não saio muito à noite, não fiz nenhuma loucura por amor, não sei tocar saxofone. Não inventei algo inovador, nem conheci alguém que o tenha, talvez porque tudo já tenha sido inventado. Desde a internet até o cadarço dos tênis.

E o mais injusto é que apenas os inventores das grandes coisas levam mérito por sua inteligência. Bill Gates que me desculpe, mas ninguém nunca prestigiou o cara que inventou aquela coisinha de plástico, dura, na ponta do cadarço que, a propósito, descobri que o nome é canutilho. E garanto que você não viveria sem ele.

Muita gente viveu sem internet até pouco tempo atrás. Aliás, somos uma geração prestigiada por poder usufruir dela à vontade. Mas garanto que você nunca tentou passar o cadarço no seu tênis sem o canutilho. E, se tentou, conseguiu? Garanto que não. Você precisaria de horas para isso, pois os furos do tênis são muito pequenos.

Uma invenção pequena, mas inteligente. Pelo menos o inventor anônimo do canutilho teve o que contar para os netos. Tenho inveja dele.

Na infância - Capítulo 2

2009-09-16T22:26:00.003-03:00

Quando me dei por conta, já estávamos em uma discussão acirrada. Ambos mal sabiam ler, mas éramos orgulhosos e mantínhamos nossos argumentos até convencermos o outro.

- É bigo! – ele me disse.

- Não Guto, o nome é umbigo!

- É bigo, tenho certeza.

- Não pode ser. Eu aprendi que o nome é umbigo.

- Então ensinaram errado. É bigo.

- Ah é? Então prova.

- Provo. Pensa comigo: se eu juntar o meu bigo com o teu bigo, dá “dois bigo”. Já o meu bigo sozinho é “um bigo”!

Ele estava tão convicto daquilo que até me convencera. Era bigo, e não tinha o que discutir.

Ah, homens!

2009-09-04T20:07:00.002-03:00

Desculpem o atraso. Nunca me entendi muito bem com relógios e, nas últimas semanas, parece que trocaram as pilhas, porque só consegui parar para respirar hoje.

A vida corrida me trouxe algumas surpresas, e algumas decepções também. Dentre elas, confirmei os boatos de que homens não prestam. Isso mesmo: homens não prestam. E, se alguém discordar, que se manifeste.

As meninas vão para festas afim de encontrar um príncipe. Eles, procuram a próxima. Elas amam, e se descabelam por isso. Eles querem sexo e futebol. "Amor, traz outra cerveja?"

Mas, quando pensei ter encontrado resquícios de um romantismo quase inexistente hoje em dia, fui forçada a colocar os pés no chão. Recebi cartas, recebi flores. Declarações bregas, mas amáveis mesmo assim. Então, vi que homens são capazes de qualquer coisa para encobrir uma mentira: ele tinha namorada, o desgraçado.

Homens não deixam nunca de ser apenas garotos. Algumas meninas já nascem quase mulheres. Por isso, não se assustem se eu virar lésbica.

Chuchuzinho

2009-08-18T21:01:00.007-03:00

Depois de muitas buscas, consegui achar a única coisa mais ridícula do que usar chinelo de dedo com meia: apelidos entre namorados.

Será que não existe ninguém criativo o suficiente para criar algo além de “amorzinho” e “benhê”? Ah, pode ter certeza que existe. Já tive a infeliz oportunidade de presenciar alguns apelidos um tanto quanto... Estranhos.

Falar as coisas com voz de bebê e apelidos com X ou no diminutivo, apesar de me darem náuseas, são os que mais se vê por aí. Alguns acham romântica toda essa melação, mas mal sabem que às vezes isso se torna meio inconveniente, principalmente na frente dos amigos. Se ela for seu docinho de coco e, você, o tchutchuco dela, ótimo, mas poupem-nos. E tome cuidado: nem sempre apelidos carinhosos agradam. Chame-me de pequena e eu me apaixono. Chame-me de chuchu... bem, está querendo dizer que sou pálida, peluda e sem gosto?

Na infância

2009-08-10T22:34:00.003-03:00

Sempre me preocupei muito com meu futuro. E estava convicta de que nunca casaria na minha vida, porque se até os 6 anos não tinha me apaixonado ainda, quando isso aconteceria? Então, com aquela inocência que só as crianças têm, olhei para a minha mãe enquanto ela lavava a louça e perguntei:

- Mãe, dá pra casar com alguém da família?

- Olha, até dá... Mas as pessoas não costumam fazer muito isso.

"Dane-se", eu pensei. Então virei para o meu irmão:

- Mano, quer casar comigo?

- Não.

Acho que devo ter ficado um pouco triste, nem lembro. Mas sei que foi a primeria rejeição da minha vida.

Papo de gente velha

2009-08-01T22:32:00.004-03:00

Estou confiando na evolução da tecnologia e dos conhecimentos do homem. Estou dando-lhes um prazo de 50 anos para descobrir algo antienvelhecimento, mesmo que com 65 anos eu já não seja mais tão nova. Mas tenho medo de passar dali.

Vejo agora meus avós - não só os meus, mas os seus também, e aqueles da minha vizinha ranzinza aqui de baixo - já sem aquele brilho no olhar que tinham quando mais jovens. O sorriso não mais tão branco, a pele mais enrugada, a expressão cansada de quem viveu uma vida inteira e agora só lhe resta aguardar. Não queria nada disso para mim. Saber que os dias estão contados, mas sem saber ao certo até quando. Ver o luar e se pegar pensando se não seria o último. Ter a certeza de que dalí para frente só lhe resta contar histórias e tomar algumas pílulas para adiar a certeza de algo já determinado.

Talvez eu prefira uma morte súbita, ataque cardíaco, acidente ou até mesmo assassinato. Ou melhor: morte natural. Morrer dormindo. Sem dores, sem sofrimento, nenhuma chance para o adeus. Nada de ter que assinar papéis, nenhum testamento, nada. Apenas ir, como deveria ser. Também não queria passar os últimos tempos em um leito de hospital. Hospitais não cheiram bem - não que sejam sujos, mas cheiram a desespero. Apenas imagino meu velório, com aquela amiga fofoqueira - que todos têm - dizendo em tons estridentes: "Coitada... Morreu assim, tão de repente!"

E o que mais me intriga é que todas essas exigências sejam insignificantes perto do medo que eu sinto. Estou tão acostumada a lidar com minhas dúvidas que quando me deparei com a única certeza que temos na vida fiquei realmente perturbada. É, acho que está na hora de investir em um colchão novo. Pelo menos terei o prazer de morrer confortável.

Muito jovem para morrer!

2009-07-21T14:07:00.004-03:00

- Eu sou assim. Por mais que eu tente, não consigo mudar. Parece ser mais forte do que eu.

- Mas sempre conseguimos mudar, se isso é o que realmente queremos.

- É o que eu quero. Mas sinto-me como se estivesse viciada. Não consigo conter minhas vontades, preciso cada vez mais e mais. O problema é que isso faz eu sentir nojo de mim mesma.

- Não sinta nojo, nem se arrependa. Você faz o que tem vontade na hora, e admiro isso em você. É melhor se arrepender do que faz, do que se arrepender de algo não feito.

- Só que isso acaba me prejudicando. Como fica minha imagem depois?

- Imagem é só imagem. Depois de um tempo, ninguém mais lembra o que você fez. As pessoas se detêm muito às novidades. O que aconteceu ontem já não importa a mais ninguém. Sem contar que isso é coisa de adolescente: não importa o quão popular você seja, quando você se formar no colégio, considere-se morto. Ninguém mais vai nem lembrar que você existiu.

Eu que não amo você

2009-07-02T18:48:00.004-03:00

Ela segurava aquela foto com as mãos trêmulas. Não sabia como aquilo havia parado ali, nem ao menos lembrava que a tinha. Estava apenas procurando um par de meias limpas, quando achou-a intacta, no fundo da gaveta.

Até ali não entendia como podia ainda gostar dele. Não era o príncipe encantado de seus sonhos, que fazia serenatas e escrevia poemas. Não tinha os cabelos loiros, nem os olhos claros, e não tinha um cavalo branco. Era apenas um rapaz comum – talvez nem tão comum assim.

Incomodava-se com o descaso dele com seu futuro. Tinha planos muito vagos, alguns impossíveis. Era jovem, mas não mais adolescente. Já tinha seus vinte e poucos anos, e continuava a entorpecer-se enquanto assistia o sol nascer com seus amigos.

Mas amava-o assim, mesmo o odiando por completo. Ele era capaz de mudar seu mundo apenas com uma palavra.

Agora se via ali, com aquela velha foto nas mãos. Era um beijo, no dia em que o apresentou aos seus pais. Lembrou-se do momento com seus mínimos detalhes: o nervosismo, a roupa que ele estava, as palavras e a vontade de abraçá-lo e não deixá-lo sair de lá nunca mais. Então percebeu que sentia saudades. Muitas saudades. Fora uma tola em deixá-lo ir, mas aquele talvez não fosse o momento certo para continuarem.

Eles ainda casariam e teriam filhos. Ele morreria antes do que ela, quando fossem velhinhos, pois dizia que não suportaria a dor se ela morresse. Eles juraram que seria pra sempre... Sim, tudo isso aconteceria. Ele prometera, ele prometera!

Então, ela beijou a foto procurando novamente o sabor dos seus lábios, mas o chiclé de menta já perdera o gosto. Roçou-a em suas bochechas, procurando sentir os arrepios que sentia quando ele a tocava, mas suas mãos já não a queriam tocar. Tentou sentir o seu perfume, mas ele já se perdera no ar. Apenas percebera que ainda o amava, mesmo depois de tantos meses sem vê-lo. E agora já não poderia fazer mais nada, pois ele parecia já ter esquecido tudo isso, e já mudava o mundo de outra garota. Ele não a amaria tanto, tinha certeza. Ele prometera, ele prometera!

Então, já entre soluços e lágrimas, passou a repetir em voz alta “eu não o amo, eu não o amo, eu não o amo, eu não o amo, eu não o... eu não... eu...” até pegar no sono, ali no chão mesmo. A frase perdera o sentido, mas seu amor não.

Como uma bala

2009-06-21T20:34:00.004-03:00

Certa vez criticaram-me por não acreditar em Deus, então, descobri que meu Deus é o tempo. Ele é o dono de tudo. O tempo cura feridas, fortalece amizades e destrói outras. Determina os anos, as estações, os dias. E quando o tenho de sobra, acho-o monótono, mas enlouqueço-me com a falta dele.

Uma semana foi o suficiente para eu amar pessoas que até aí eu nem sabia que existiam, e que me fizeram chorar na hora da despedida. Foi o suficiente para eu ver que quando eu quis fugir do mundo, ele também fugiu de mim. Pessoas nasceram e morreram, assim como algumas amizades, amores e flores. Uma semana foi muito para eu pôr as coisas no lugar, o suficiente para eu sentir falta de casa e pouco para bronzear minha pele.

Então, percebi que o tempo é relativo. Uma semana para quem quer conhecer coisas novas é pouco, para quem que fugir da rotina é suficiente, e para quem ama é muito. E, com isso, desisti daquela minha loucura de tentar pará-lo. Decidi apenas aproveitar o gostinho de cada minuto até ele derreter por completo na minha boca.

Em silêncio.

2009-06-02T22:35:00.001-03:00

Ama-me,

mas o faça em silêncio.

Não chores por mim,

Não vivas por mim,

Não morras por mim.

Nem ao menos diga aquelas três palavras.

Tenho medo do escuro,

Tenho medo da solidão,

Tenho medo do amor.

Ama-me, mas o faça em silêncio.

Quero apenas que me admire,

que me faça rir,

que seque minhas lágrimas

e me abraçe,

em silêncio.

Ama-me,

mas o faça em silêncio.

Não faça juras

Não escreva cartas

Não compre rosas.

Ou então,

tente apenas não me amar.

Não quero olhar seus olhos

e sentir-me culpada

por essa lágrima doce,

que corre pelo seu rosto

enquanto me vê ir.

De novo.

Como uma vela

2009-05-22T20:42:00.005-03:00

Ela chegou para me buscar. Não estava com aquele sorriso radiante de sempre, nem ao menos fez as perguntas tradicionais com aquela mesma empolgação. Mas eu a via tentando parecer normal, tentando não me preocupar. Uma pena que os olhos nunca mintam. Fingi acreditar naquele fingimento e, então, andamos em silêncio, lado a lado, até eu ver uma gota no chão. Não estava chovendo. Era uma gota solitária, só ela só, espatifada naquele concreto frio e seco - uma lágrima, uma das poucas que eu vira em 15 anos.

- Mãe, está tudo bem?

- Hm... Mais ou menos.

- O que aconteceu? - Meu coração já havia disparado. "Mais ou menos" nunca me tranquilizam.

- Levei seu avô no médico hoje, e aquele probleminha voltou.

- Mas tem como curar, não?

- Teria... Mas submetê-lo a outra cirurgia é muito arriscado.

- Isso quer dizer que...? - Eu sabia o que significava, apenas não queria acreditar.

- Q-que...

- Que?

- ...que ele vai "apagar", como uma vela. - A essa altura, seu rosto já estava encharcado. Eu não sabia o que dizer para confortá-la, nem sentia-me confortável para isso. Apenas senti aquelas palavras chocando-se contra mim, tentando derrubar-nos. Então, peguei sua mão e continuamos andando em silêncio, lado a lado, com várias gotas no chão. Apenas o que ouviamos era o baque surdo dos nossos passos naquela noite vazia. Ainda não chovia. Mas aquela gota deixara de ser solitária, e muitas outras estavam estateladas no concreto frio e não mais tão seco - lágrimas minhas e dela, juntas, assim como seria dalí para frente.

Ao canto de um salão vazio.

2009-05-18T13:45:00.004-03:00

A festa estava acontecendo. Eu ouvia aquele som alto que vinha de longe, e as vozes das pessoas que passavam alí por perto. Mas não queríamos partilhar daquela felicidade. Queríamos partilhar a nossa, queríamos o nosso momento. A sós. Só nós. Sentados no canto de um salão vazio, com os dedos entrelaçados e o coração pulsando.

Achei que demoraria mais para interessar-me por alguém novamente. Achei que nunca encontraria alguém que me entendesse. Achei que meu rosto não coraria mais, e que não sentiria arrepios a ponto de estremecer minhas pernas. Mas talvez ter parado de procurar mostrou-me o que eu não conseguia ver: o que eu procurava estava bem ao meu lado, eu apenas não abrira os olhos.

Ele olhava-me e eu via que estava fazendo a coisa certa depois de tanto tempo. Ele beijava-me e eu voltava a sentir o que não sentia a meses. Ele falava, e eu ouvia o que estava precisando para me tranquilizar.

- Já que você quer tanto parar o tempo, vou tirar meu relógio e desligar o celular. Agora somos só eu e você aqui, e nada mais importa.

Encostei meu rosto em seu ombro, e embriaguei-me com o perfume que vinha de seu pescoço.

Estava tudo perfeito - até o cheiro.

Pilhas do relógio

2009-05-13T14:18:00.004-03:00

Nos últimos dias as coisas parecem ter fugido do meu controle. Tudo o que eu estava orgulhosa por estar conseguindo dominar escorregou por entre meus dedos, como se tentasse segurar areia. Muitas coisas a fazer, pouco tempo. Nem passar madrugadas em claro ajudaram-me a tomar novamente o controle.

Talvez tenha sido um erro querer assumir compromissos demais. Talvez o certo fosse, na verdade, passar tardes e tardes apreciando o calor das minhas cobertas, com uma boa xícara de café e bolachas recheadas, mesmo que isso não cobrisse a necessidade insaciável que tenho de superar-me sempre. Uma pena que eu não consiga suportar tanto quanto eu pensava.

Então, aquela areia que eu tentava segurar parece ter me soterrado. Competi incessantemente contra o relógio, o qual sempre conseguia dar um jeito de ultrapassar-me e fazer-me perder todas a disputas. Descabelei-me. Perdi totalmente o controle. Meus olhos doíam, minha cabeça girava, toda essa preocupação e minha angústia foram levadas para meu canal lacrimal.

Faz três dias que abafo meus choros durante o dia e tento parecer feliz, pois as pessoas não merecem partilhar comigo minha tristeza. Mas é a noite, sozinha no meu quarto escuro, que me sinto realmente segura e permito-me revelar tudo o que sinto. Eu não deixei de ser uma garotinha. Eu não suporto tudo isso. Queria poder voltar à minha infância - é uma pena que mesmo tirando as pilhas do relógio, não consiga parar o tempo.

História de novela

2009-05-03T22:48:00.007-03:00

Faz tanto tempo que não o vejo que nem lembro mais de suas feições. Apenas o que me vem na cabeça são vagas imagens congeladas que vi nas fotografias. Sem mais notícias, nenhuma explicação. Nem ao menos lembro a quanto tempo o vi pela última vez - sete ou dez anos, talvez.

Sei que está vivo por ouvir seu nome e os problemas que causou, ou ainda causa. E talvez tenhamos nos cruzado pela rua, mas ele não me reconhecera - eu ao menos tive aquela impressão "conheço-este-rosto...". Porém, orkut não me parecia o meio mais provável de nos revermos: "que bom que me adicionou, agora podemos manter contato". Manter contato agora? Depois de já ter crescido sem desculpas por ter desaparecido? Depois de não ter me desejado feliz natal no fim do ano, nem estado comigo nos últimos 7 aniversários? De não ter me dito "cuidado com os homens, eles não prestam" quando dei meu primeiro beijo?

Percebi que sobrevivo sem um padrinho. E talvez o silêncio, agora, seja o melhor contato.

3 palavras, 7 letras

2009-04-22T12:58:00.002-03:00

- Ele te ama... O que mais você quer?

- Ahn... Não preciso de promessas, nem ao menos declarações. Quero alguém que não tenha vergonha de mim, mas que também não me ache perfeita. Alguém que faça eu me sentir bem e segura em qualquer situação, mas que me dê arrepios e me faça derreter como manteiga em um simples toque. Que eu possa odiar tanto ao ponto de amar e não poder mais viver sem. Que me faça chorar de tanto rir e rir de tanto chorar. Que seja brincalhão, mas que saiba ficar de boca calada nos momentos certos. Que me respeite, mas que não me obedeça sempre. Que queira estar comigo em todos os momentos, mas que compreenda que também namoro a solidão. Alguém que seja, antes de tudo, meu amigo.

- E você não se importa com o físico?

- Ah, um pouco de cérebro e olhos claros também ajudam. Mas preste atenção: "eu te amo" não diz tudo.

Balas de goma.

2009-04-17T19:59:00.007-03:00

Só de entrar naquele ônibus já senti náuseas. Não que eu passe mal em viagens - aquela fazia eu me sentir mal. Via-me uma completa idiota: estava rodeada de grupos de amigos, dos quais eu não fazia parte de nenhum. Eu ouvia murmuros, risadas e, vez que outra, pegava algum assunto no ar. Mas ninguém me via alí. Eu era invisível, e minhas tentativas fracassadas de tentar me enturmar não deram certo. Coloquei meus fones de ouvido, na esperança de não me sentir tão sozinha, mas não adiantou. Olhava pela janela aquelas imagens que passavam correndo por mim, e a estrada vazia mostrava-me que eu não era a única solitária por alí. Meus olhos encheram-se de lágrimas, e não consegui conter meu choro abafado, que só serviu para borrar meu lápis de olho - ninguém me via, de qualquer maneira.

Fechei meus olhos desejando desmaiar, porém, nem dormir não consegui. A única coisa que me vinha na mente era a saudade e a vontade de abraçar alguém que me salvasse daquele poço de solidão. Eu precisava das minha amigas alí, mesmo que em silêncio, pois só de saber que estamos próximas me sinto mais segura. Me sinto mais forte, mais corajosa. Então, abri os olhos e meu pacote de balas de goma, e aquela glicose toda parece ter me acalmado. Por alguns instantes, ao menos.

Quando eu pensava já ter sobrevivido à duas horas de viagem, na verdade, apenas 32 minutos haviam se passado. E aquele nó na garganta me sufocava cada vez mais. Sacudi a cabeça, liberei-me daquele casulo e passei o resto do tempo olhando para o nada. Volta e meia, trocava algumas palavras com alguém, mas da boca para fora. O que eu mais desejava era poder sair daquele meu pesadelo, resumido a um banco de ônibus.

Chegar antes só aumentou minha angústia. Eu olhava aluno por aluno, procurando por meus portos seguros, mas pareciam ter sumido. Quando finalmente encontrei, o abraço lavou minha alma. Todo aquele peso sumiu, e consegui engolir o nó. Eu podia rir e sorrir novamente, tranquila. E ri. Até chorar de felicidade. Passar um tempo com pessoas que conheciam muito mais do que apenas meu nome fez-me esquecer todo o medo da solidão. A viagem de volta não me preocupava mais, eu poderia superar qualquer coisa se no final eu fosse ver aqueles rostos sorridentes novamente.

O retorno não poderia ser tão ruim... era apenas um banco de ônibus. E eu ainda tinha balas de goma.

Equinócio de Outono.

2009-04-13T12:42:00.006-03:00

Era total e extremamente confuso para mim. Fazia tempo que não o via e, chegar assim tão perto e não poder tocá-lo consumiu todas as minhas energias naquele momento. E mais doloroso do que isso: parecia que não nos conhecíamos. Olhei-o completamente envergonhada e impotente, por trás de meus óculos escuros, e fui simples e cruelmente ignorada.

Senti um arrepio que me fez estremecer por completo, e tive a sensação de que tudo que vivi foi um sonho, porque estávamos ali, no ponto zero. E senti novamente aquele arrependimento, com a sensação de estar cometendo um grande erro, querendo lutar contra algo que já estava programado para acontecer. Minhas mãos suavam, eu não conseguia ouvir nem pensar em nada... E a única coisa racional que parecia vir em minha cabeça era que eu precisava sair dali o mais rápido o possível, antes que aquela onda de mal estar me levasse ao chão - o que não seria má ideia se houvesse um buraco para que eu me escondesse.

Eu prometi que o "nós" duraria para sempre, e que eu nunca amaria outro alguém. Mas agora éramos eu e ele, frente à frente, com a saudade martelando nossos peitos e uma vontade insaciável de nos abraçarmos, nos beijarmos e dizermos que foi apenas um sonho, que essa distância nunca nos havia separado e que o que partilhávamos duraria para sempre. Contudo, engoli minhas lágrimas e todos esses sentimentos que tentavam saltar de minha boca, assim como faço toda noite antes de dormir, quando sem querer me pego pensando nele. Concentrei-me apenas em caminhar na direção contrária, onde eu finalmente conseguisse encontrar oxigênio suficente para me fazer respirar novamente.

Eu prometi que tudo duraria sempre e para sempre, mas nem esperei o verão acabar.

O vento do outono gira outra vez

Os dias estão mornos, e começam a desaparecer

Tudo aqui ainda é o mesmo

e mémorias caem como chuva.

(One Republic - Too Easy / tradução)

Outro coração despedaçado

2009-04-08T13:09:00.007-03:00

- Puxa, você sim arrasa corações...

- Ah, eu não arraso corações. Esses corações me arrasam.

O que nos completa.

2009-04-05T16:28:00.006-03:00

Não vivemos sozinhos. Não conseguimos nem ao menos levantar da cama pela manhã se não tivermos alguém para partilhar conosco o dia. Alguém que nos fará sorrir, alguém que secará nossas lágrimas nos momentos mais complicados. Alguém que vai viver a vida conosco, partilhá-la em todos os momentos, mesmo longe, mesmo por telefone.

Estamos cercados de pessoas que costumamos chamar de "amigos". Colegas de aula e de trabalho, pessoas que conhecemos em algumas emboscadas da vida, pessoas que nos marcaram pelo menos em algum momento. Mas poucos são nossos bons amigos. São poucos que nos fazem ver a vida com outros olhos, e que nos apóiam - ou mostram que não estamos certos -, os que nos conhecem melhor do que nós mesmos. Um bom amigo não tem receio de criticar, de falar coisas que não queremos ouvir. Ele nos ensina muito, ainda mais quando partilha suas experiências, e nunca hesita em falar-nos a verdade.

Amizade não se compra, nem ao mesmo tem um valor definido - se tiver, alguém, por favor, fale em alto e bom som, também quero saber -, simplesmente se sente. É uma espécie de amor incondicional, somos capazes de fazer o impossível, somos capazes morrer por um amigo. Pois é diante dele que somos nós mesmos, que temos total liberdade para expressarmos nossas opiniões, nossas mágoas, nossas paixões secretas. Amigos nos fazem rir quando temos vontade de chorar, nos divertem com brincadeiras infantis, trazem alegria apenas com um olhar. Uma relação de amizade pode ser comparada a um namoro, porém, com menos contato físico. Toda amizade tem seus momentos críticos, onde as opiniões divergem e criam conflitos, mas todas essas tempestades vêm seguidas de calmarias, que contribuem para que as pessoas possam se conhecer melhor.

A amizade verdadeira nos mostra o verdadeiro significado da confiança, da sinceridade, da lealdade, da felicidade. Muitos amigos vêm e vão, deixando saudades e boas lembranças, mas sempre há aqueles que se tornam irmãos, que caminham lado a lado conosco para onde for, e pelo tempo que for possível.

Super Herói.

2009-03-27T17:50:00.005-03:00

E ainda tentamos impressioná-los. Olhamo-nos milhares de vezes no espelho, alisamos e cuidamos fio por fio de nossos cabelos, maquiamo-nos impecavelmente, penteamos até sobrancelhas. Tudo na esperança de causar boa impressão, na esperança de arrancar olhares maliciosos. Mas negamos. Dizemos que tudo isso é para nos sentirmos bem conosco, que danem-se os comentários do outros, que somos felizes do nosso jeito. É uma pena que isso seja apenas da boca para fora.

Não conseguimos ser felizes sozinhos. Não passamos horas na frente do espelho pela manhã apenas para nos acharmos bonitos, afinal, não vivemos cercados por espelhos. Na verdade, queremos que os outros nos achem bonitos, queremos que falem bem de nós. Gostamos de nos sentir queridos, de ter muitos amigos. Mas é aí que se encontra o famoso feitiço que vira contra o feiticeiro: quanto mais chamamos atenção, quanto mais queremos que gostem de nós, mais pessoas prontas para nos derrubar encontramos. E falam mal, criam fantasias, criam histórias que destruam sua reputação - eu até me preocuparia se ainda tivesse uma.

Até perdi pedaços de mim tentando me reformar, tentando ser como os outros queriam que eu fosse. E só perdi tempo, umas amizades e alguns reais. Mas não valeu a pena. Ainda tento reconstruir-me e conquistar as pessoas assim, exatamente como eu consigo ser. Cansei de importar-me com comentários fúteis, normalmente tão fúteis quanto quem ousou em pronunciá-los. Pois quando falamos mal, é porque nos sentimos ameaçados, e temos medo. Nunca falaremos mal de alguém que não ofereça nenhum perigo para nós, que não pareça interferir nos nossos objetivos.

Contudo, não adianta sonhar, é impossível ser perfeito. E a vida seria muito monótona se não tivéssemos com o que nos preocupar.

Eu não quero salvar o mundo, então, não preciso que gostem de mim... Nem o Homem-Aranha agradou a todos.

Colecionadora de promessas

2009-03-20T22:17:00.004-03:00

- Não sei porque ainda faço todas essas promessas. Engano a mim mesma, pois sei que não irei cumprí-las. - Olhei para ela, que fitava-me com aquela expressão vazia, tentando achar uma resposta plausível. Apenas sorriu e disse:

- Você faz isso apenas por ter medo de dizer "não".

- Mas isso tornou-se um vício, e não consigo mais não iludir as pessoas com essas minhas promessas vazias!

- Acho que você se preocupa demais em não mostrar a realidade para os outros, sendo que nada dura para sempre... Uma hora vão descobrir que foram enganados.

- E você me diz isso só agora, quando minha coleção de promessas está quase completa?

- Achei que você soubesse. - Seus olhos claros agora estavam frustrados. Eu via que ela estava tão confusa quanto eu, mas resolvi seguir qualquer coisa que ela me dissesse em seguida. Não conseguia mais pensar por mim mesma; por mais que tentasse, sempre dava um jeito de fazer tudo dar errado.

- E então, o que eu faço?

- Diga a verdade, doa a quem doer.

- E se a dor for insuportável?

- Tome uma aspirina.

Aquele novo olhar.

2009-03-16T18:56:00.005-03:00

Vai completar uma semana. É tudo muito recente, e as coisas ainda giram ao redor de mim. Mas às vezes tenho a sensação de que passou-se um mês ou dois, nem sei mais. Sinto muito a falta dele - era o único capaz de acalmar-me depois de uma tempestade.

Vejo tudo com outros olhos agora. Os olhos de antes, na verdade. Mas um pouco menos ingênuos e envergonhados. Sinto novamente todas aquelas dúvidas, aquela sensação de que tudo é o fim do mundo, aquela preocupação com o que fazer no amanhã. Não tenho mais rotinas - nem sinto falta delas.

Mas olho-me no espelho e ele reflete um monstro. Não com patas gigantes, uma pele verde e um rosnado ensurdecedor. Um monstro que brinca com sentimentos, pois não consegue entender essa dor que os outros sentem. Não que eu não sinta também, pois não consigo ser tão gélida. Mas passo pelo que os outros passam em um velocidade fora de padrões. Passo pela tristeza, pelo arrependimento e pela fase da aceitação. Entretanto, essa transição dura no máximo 2 dias e, se ainda há lágrimas a serem derramadas, engulo-as, guardo-as para mim, naquele lugar onde guardo todas as mágoas não expressas. Porém, tenho medo do dia em que esse reservatório transbordar, pois virá a tona tudo isso que não passei nos últimos tempos. E, quando esse dia chegar, não sei quem estará do meu lado para trazer a calmaria - ele provavelmente não.

Então, saio a procurar outros olhares e outros abraços, que me façam sentir segura. Enquanto não encontro, sento aqui com meu chimarrão e assisto mais uma série de corações despedaçados, desejando ser assim também.

Amanhã é muito tarde para eu me arrepender?

2009-03-11T19:40:00.009-03:00

Nunca pensei que seria tão difícil. Eu não tinha a mínima noção do que estava em jogo, até ver aquela maré de sentimentos inundando-me de lágrimas. Não só minhas.

Consegui sentir algo pior do que a dúvida e pior do que o medo de perder, citados nos outros posts. Eu senti o fim se aproximando, e quem abria as portas para ele era eu, com um sorriso triste no rosto e uma certeza incerta - ao mesmo tempo que queria, não queria. Mas a razão gritou mais alto do que a emoção. E agora tenho certeza de que são inimigas: a razão levou-me a fazer o que achava certo; a emoção castigou-me por isso. E estão até agora me enlouquecendo, pois enquanto uma me faz sentir alívio, a outra me mata de arrependimento.

Sem contar que roubaram-me as cores. Roubaram-me a graça. Roubaram-me um coração. Acordei com um dia cinza, vesti uma roupa cinza, bebi algo branco - devia ser leite, não senti o gosto. Andei por ruas desertas, passei a manhã com pessoas que tentavam me animar, mas não consegui ver a graça. E a tarde solitária só me fez perceber que talvez eu esteja estragando tudo novamente. Sinto como se um rolo compressor tivesse passado por cima de mim - talvez a morte doesse menos.

Um tempo. Ar puro. Preciso disso e de um copo de água para decidir se é isso mesmo que quero. Enquanto isso, a solidão me faz companhia. Até meu coração pulsar novamente.

"O preço que se paga às vezes é alto demais

É alta madrugada, já é tarde demais

Pra pedir perdão...Pra fingir que não foi mal" ♪♫♪

Vestidos.

2009-03-09T20:09:00.003-03:00

A dúvida é o mais cruel dos sentimentos. Ela dói e nos desgasta, nos inquieta, nos faz sofrer. E, por mais que você tente ocupar sua mente, ela sempre estará lá, martelando e martelando, até você se decidir.

E o que ela mais exige é silêncio e solidão. A história que "duas cabeças pensam melhor do que uma" nem sempre cabe no contexto. Nesses momentos, é cada um por si e o silêncio torna-se seu melhor amigo, pois mesmo sem falar nada mostra tudo o que é pra ser visto. Ele tem o poder de colocar os pingos no is, e de acalmar o inquieto.

Pois não reclamo da dúvida entre o vestido rosa ou o preto, até porque, na dúvida, compre os dois. Reclamo daquela dúvida que tem o mesmo poder da culpa, aquela que consome nossa energia e não nos deixa seguir em frente. A dúvida entre a vida nova ou o "felizes para sempre".

Às vezes estamos tão acostumados com o que vivemos que não pensamos em arriscar ou, se arriscamos, posteriormente nos arrependemos, e isso causa um bloqueio, pois temos medo de tentar novamente. E acaba se tornando um ciclo e ficamos sempre na mesma, com a dúvida de como teria sido se tivéssemos optado pela outra alternativa.

Então, chega um momento que seu mundo vira de cabeça para baixo e o que você mais quer é que tudo se dane. Danem-se as dúvidas, danem-se as consequências... Precisamos de coisas novas! E é nesse momento que você reconsidera e pensa se vale a pena deixar de lado tudo o que conquistou até o momento. Enfim, a dúvida novamente.

Então sorria. Isso basta.

Until die

2009-02-26T14:18:00.006-03:00

Eu me sentia total e extremamente culpada. As lágrimas escorriam desenfreadamente e eram absorvidas por meu travesseiro, já encharcado. Meus olhos ardiam, minha cabeça rodava, o corpo todo doía. E os 4 comprimidos de paracetamol que eu tomara não surtiram efeito.

Minha mãe entrou no quarto e disse-me que era chegada a hora. Eu via lágrimas em seus olhos tristes que, ao mesmo tempo, eram incriminadores. Não olhava-me mais com aquela expressão terna com a qual eu estava acostumada. Levantei-me, coloquei os óculos escuros e a segui. Então, deparei-me com meu irmão na sala, que aguardava meu abraço. Era o único que me apoiava indubitavelmente até o fim, mesmo sabendo que eu não estava certa.

Chegamos. Velórios nunca me traziam - se é que trazem a alguém - bons pensamentos, mas eu tinha de estar alí. Eu tinha que sentir aquela nuvem negra e pesada acima de nossas cabeças, eu tinha que me sentir culpada pelas lágrimas derramadas. Eu era obrigada a isso, tinha que sentir o peso de meus atos - ou a falta deles.

Logo que entrei, percebi todos os olhares se voltando para mim. Minhas tias cochichavam algo inaudível, mas que, pelas suas expressões, não era bom. Meus tios olhavam-me com desapontamento, e meus primos limitaram-se a me ignorar. "Porque é que eu não fui lá? Quero dizer, ela estava doente e apesar de todos da família estarem rodeando-na, ela perguntava somente por mim. Aonde estava eu naquele momento?"

Dei mais alguns passos, mas eu não conseguia me aproximar do caixão. Eu não tinha forças e, a cada passo que eu dava, sentia-me mais torturada. Era como se eu estivesse carregando o próprio caixão nas minhas costas. Foi então que o ví: meu pai estava sentado a direita do caixão, com a cabeça baixa e sussurrava algo, mas eu não pude ouvir. As vozes incriminadoras na minha cabeça não me deixavam pensar, e eu não conseguia me concentrar no que fazer. Mas eu consegui ler seus lábios:

- Eu criei um monstro. Não acredito que ela matou a própria avó de desgosto.

Minhas pernas pensaram por mim. Virei-me e comecei a correr em direção a porta, mas ela me parecia cada vez mais distante. Faltava-me a respiração e, pela dor, eu parecia ter um dinossauro no estômago. A única coisa que me parecia possível no momento eu fiz: gritei. Gritei com todas as minhas forças, gritei como nunca na minha vida. Gritei até doer a garganta. Mas não saiu som nenhum.

Foi então que acordei, com meu grito abafado pelo travesseiro.

Um pedaço de mim.

2009-02-24T21:38:00.006-03:00

- Você não sabe a minha decepção quando eu ficava feliz porque ia vê-lo e, quando olhava para o nosso lugar, ele não estava lá.

- Pois percebo que você não vive mais sem seu amado...

- Já faz muito tempo que não vivo mais sem ele.

The end has only begun.

2009-02-20T01:13:00.004-03:00

Naquela hora, senti que tinha acabado. As palavras - ou a falta delas - abriram feridas e mim. E, enquanto escorriam lágrimas de meu rosto, eu sentia o estômago revirando e o coração sem batimentos, como se eu estivesse morrendo aos poucos, agonizando em um mar de lágrimas. O espelho me mostrava uma pessoa desconfigurada, com o rosto corado e encharcado, enquanto os cabelos imploravam por um pente. Eu olhava para aquelas palavras dolorosas para mim e sentia repulsa pelo computador, que me parecia o culpado de tudo, mesmo estando imóvel alí.

Estava marcado para as 10:30, e eu tinha medo do relógio. Não queria encará-lo, e ficava angustiada com as tentativas fracassadas de fazer o tempo parar. Mas, a cada volta do relógio, parecia-me que as lágrimas medrosas multiplicavam-se e espalhavam cada vez mais o lápis de olho, deixando minhas bochechas com linhas escuras, como a noite lá fora. Medo. Não do escuro, nem dos monstros debaixo da minha cama. Um medo que não se pode ver, mas que faz todo o corpo amolecer, e lhe torna impotente... O (tão famoso) medo de perder.

Então o relógio dá sua última volta. Você sente quando está perto do fim. Algumas palavras ditas e você tem certeza de que tudo o que conquistara até aquele momento terminou. Em um estalar de dedos. E, como se não bastasse, ele marca hora e bate à sua porta... sorrindo. Ele sorri como se aquilo tudo fosse uma brincadeira, e sua cara de assustada se torna raivosa. Será que ele não percebe o que faz? Contudo, nada como a paz de uma longa conversa para acalmar essa guerra, onde as únicas armas são as palavras. Aí você olha para ele e lembra do quanto você o acha ridículo mas, ao mesmo tempo, perfeito. O que o torna ridiculamente perfeito.

Então um beijo e tudo desaparece. O coração volta a bater e a boca já não está mais seca. Ele te dá um beijo de perdão, e você percebe que odeia quando ele faz isso. Odeia tudo o que ele faz e todas as suas teorias. Odeia seu modo de vestir e falar. Odeia quando ele dá aquele sorriso torto e te abraça. Enfim, odeia tanto... que chega a amar.

This is real, this is life.

2009-02-03T01:06:00.004-02:00

Tem dias que você vai dormir mas preferia não ter acordado. Você deita na cama e olha para o teto, desejando que tudo o que aconteceu fosse só um sonho ruim mas, sem querer, bate o cotovelo na parede e percebe que não foi. Maldito mundo real.

Segundo o ditado: quanto maior a altura, maior a queda. E temo que isso seja verdadeiro. Eu estava nas nuvens há um tempo atrás, e já tinha até me acostumado com o quanto elas são fofinhas e confortáveis. Mas há duas semanas eu venho desmoronando.

Parece-me que quando uma coisa resolve dar errado, todas as outras a seguem. Vão te sufocando e te empurrando cada vez mais para baixo e então, com medo, você fecha os olhos, como se pudesse fugir de tudo. E, de repente, quando você pensa já ter chegado no fundo do poço, sente um solavanco e ainda cai mais um pouco. Não, seus olhos continuam fechados e agora você está ofegante, desesperado por uma brecha que lhe traga ar puro.

Então, quando tudo começa a dar errado assim, você perde completamente as esperanças e tudo parece cinza, sem vida. Aí você olha para o lado e vê que seus esforços para sobreviver valeram a pena, afinal, uma das pessoas que te jogou para baixo agora volta e te carrega no colo, mostrando-lhe que a vida tem cinza, sim, mas que a maior parte é amarela e rosa. Um sorriso se abre em seu rosto pois você vê que é essa pessoa que realmente te ama, e seu coração começa a pulsar mais rápido à medida que tudo volta a ter vida novamente para você. Porque o amor conquista tudo.

Just to remember.

2009-01-28T00:59:00.005-02:00

Nós nos prendemos demais a lembranças. Pude sentir isso hoje, ao limpar meu armário. Não é tão simples assim separar algumas coisas e jogar fora, como se fossem rascunhos de um desenho não terminado. Se foi guardado é porque tinha algum valor e, de repente, você se vê em frente a essa "coisa" pensando se deve deixá-la alí por mais algum tempo ou não. E então você olha ao seu redor e se depara com mais outras coisas que também estão aguardando a sua decisão.

O fato é que nada foi feito em vão, e é difícil deixar de lado alguma coisa que lhe traga uma lembrança. Seja um ursinho de pelúcia, uma blusa velha ou um bilhetinho da melhor amiga. Ou até mesmo algo que você escreveu, mas que nem lembrava. E você olha e sorri, porque isso já passou. É hora da despedida.

E isso acontece no dia-a-dia, sem percebermos. Quantas vezes já deixamos de falar com alguém por causa de algo que aconteceu? O pior é que só depois paramos pra pensar e vemos como isso foi uma perda de tempo, pois o que aconteceu ficou no passado, e temos que levantar a cabeça para seguir em frente. Está certo que se isso abriu uma ferida, talvez ela não se cure tão rápido, mas sempre acaba fechando. Mesmo que fique uma cicatriz, pois pelo menos serviu para aprendermos a ser mais cuidadosos na próxima vez.

E tem gente que vive só dessas lembranças, vive no passado, com medo do que vem pela frente. Mas às vezes temos que rever os conceitos e deixar de lado toda essa baboseira. Temos que criar coragem e nos desfazermos de tudo isso, porque se guardarmos tudo, o que vai ser de nós daqui a 50 anos? Concordo em guardar as lembranças boas, mas para quê as ruins? Eu penso que é só para ocupar espaço, assim como coisas materiais.

Foi aí que resolvi me desfazer de vez disso. Peguei uma caixa e organizei com carinho as minhas coisas dentro, na esperança de que a próxima pessoa que tiver acesso a elas cuide do mesmo jeito que eu fiz, mesmo sabendo que não vai acontecer. Dei uma última olhada. Senti uma dorzinha no coração, mas me consolou quando vi que junto com essas coisas vão algumas lembranças ruins também. Fechei a caixa.

Os opostos se atraem

2009-01-19T22:20:00.006-02:00

Houve quem me disse que essa história de os opostos se atraírem é mentira. No início eu também achava, afinal, é difícil conviver com alguém que pense sempre o contrário, sempre havendo esse conflito de idéias. Mas, uns dias atrás, conversando com um velho amigo, percebi que ele era a minha versão masculina: mesmo gosto por música, mesmo modo de agir, opiniões formadas sobre tudo e todos muito semelhantes, tipo físico parecido, mesmo signo. Achei muito interessante no começo, mas no decorrer da conversa notei que se tornava monótono o fato de concordarmos com tudo... Não haviam discussões empolgantes sobre os assuntos, parecia que eu estava conversando comigo mesma. Confesso que não gostei.

Vejo que normalmente as pessoas procuram alguém que as complete, alguém que as faça pensar de outro modo. Acho que foi por isso que me apaixonei por alguém que é o contrário de mim. Ele é tudo o que eu não sou, e vive numa realidade completamente diferente da minha. Me faz sair um pouco do meu mundinho de idéias concretas para misturar com as idéias dele. E, querendo ou não, às vezes passo a pensar diferente. Acho que isso acontece com todo mundo, na verdade, quando encontram a "cara-metade".

Mas diferença de opinião não são só flores. Às vezes vem espinhos presos nelas, e podemos nos machucar. Mas não falo só dos casais: relação de amizade também se torna bastante espinhosa quando as opiniões são muito distintas. Entretanto, nada como uma briguinha pra tornar tudo mais interessante... Melhor do que a rotina.

Cortar o tempo

2009-01-01T22:31:00.000-02:00

Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial.

Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente.

(Carlos Drummond de Andrade)

The End.

2008-12-27T00:12:00.006-02:00

Esse ano voou. Nas asas de um jato. Vejo as pessoas comemorando o Natal e o começo de um novo ano, sendo que nem vi esse passar... Na verdade, passou, mas despercebido por mim. Entrei de férias com a estranha sensação de estar vazia, é como se esse ano tivesse passado em branco.

Não entrei naquele clima, como quando eu era criança. Chegava o fim do ano e eu esperava ansiosa a chegada do Sr. Noel, e ficava emocionada ao montar o pinheirinho e todas as outras coisas, como de praxe. Esse ano? Nada mais tive do que a tradicional reunião de família, sem emoção nenhuma. Reconheço que foi a melhor das reuniões, mas para mim pareceu somente mais um jantar, e ainda não caiu a ficha de que daqui a alguns dias entraremos em 2009.

2009... 15 anos... Ensino Médio... Me parecia tudo tão distante, e agora sinto-os tão perto que posso pegar com as mãos. Acho que é por isso que tantos dizem para aproveitarmos a vida, pois ela passa rápido demais. Num piscar de olhos troca o ano, perdemos as chaves, conquistamos uma amizade. Numa fração de segundo perdemos uma pessoa querida, perdemos um amor, perdemos uma vida. E é impossível frear. É impossível segurar esse avião a jato.

E vejo pessoas enlouquecidas andando de loja em loja, procurando presentes que agradem ao bolso e a quem vai receber. Vejo namorados preocupados com o presente perfeito, pais procurando o brinquedo que o filho tanto quer. E isso só mostra o quanto o ser humano é materialista, pois parece que não existe felicidade sem presente. Assim como vi esse ano, perto do Dia dos Namorados, vários cartazes em forma de coração numa vitrine com os dizeres: "amor exige presente". Senti um angústia, pois passava por alí todos os dias na volta da escola e aquilo soava como uma lavagem cerebral, como se as pessoas não pudessem se amar sem um pacote bem enfeitado. Às vezes, esquecemos que o próprio presente é a presença daquela pessoa especial alí do nosso lado, nos apoiando e nos fazendo felizes. Esquecemos que presentes, se forem quebrados ou perdidos, podemos comprar novamente. Mas vidas e amores, não. Se quebramos a confiança de alguém, podemos remendar, mas não será igual. Se perdemos um amor, só Deus sabe se ele volta. Se perdemos uma vida...

É por isso que, nesse Natal, a minha lista para o Sr. Noel continha apenas 1 pedido: "Quero a família reunida para mais uma ceia feliz." Os outros presentes? Que se danem. Estão no meu quarto, intactos. E aguardo a chegada do ano novo, para renovar esse meu espírito tão cabisbaixo. É como dizem: "Ano novo, vida nova."

"Então é Natal, e o que você fez?
O ano termina e nasce outra vez.
Então é Natal, a festa Cristã
do velho e do novo, do amor como um todo.
Então bom Natal e um ano novo também.
Que seja feliz quem souber o que é o bem." ♪♫♪ (Simone)

The rest is just the rest.

2008-12-15T22:05:00.009-02:00

Amor tem o poder de mudar tudo. Faz até as pessoas mais frias derreterem como manteiga. E é o que me faz continuar.

Tem dias que, ao abrir os olhos e pensar que terei mais um dia vazio, sinto um desânimo em mim, um aperto no peito. Mas só de pensar que eu posso mudar as coisas, ou que alguém pode mudar por mim, procuro logo meus chinelos e vou a banheiro lavar o rosto. Nunca acreditei que as pessoas ficassem bobas quando apaixonadas; mas um coisa é ler, outra coisa é assistir, e outra bem diferente é sentir.

Mas não falo só do amor entre namorados. Amigos e família também contam, uma vez que esse segundo é nosso porto seguro. A família é a única garantia de que voltaremos para casa e teremos alguém que vai nos apoiar em qualquer situação, que vai nos amar incondicional e irrevogavelmente até o fim.

Ah, mas não podemos pensar que vivemos junto com a Branca de Neve. Não, sejamos realistas: nem todo mundo te ama, e esse é o segundo pensamento que me ocorre antes de procurar os chinelos. Quanto mais perfeito você é, mais odiado também. Nunca vamos odiar alguém que não proporcione nenhum risco para nossa vida. Aliás, nunca damos bola para esse alguém, e pode ser esse alguém que te faça ver a vida de outra forma, que te faça levantar pela manhã.

Mas o pior dessas pessoas mesquinhas, que odeiam tanto as outras, é que são ótimas atrizes. Frente a frente, criaturas divinas dignas de uma auréola no topo de suas cabeças. Pelas costas, te apunhalam com um facão de açougueiro. E puxam os fatos passados, aqueles que você fez questão de esquecer, para espalhar. Sim, fofocas sórdidas sempre são muito mais interessantes que histórinhas perfeitas, as quais já estamos cansados de ouvir. Mas o que não lhes ocorre é que as pessoas mudam, e aprendem com os próprios erros. Embora hajam controvérsias, eu acredito que as pessoas possam mudar, e sou um próprio exemplo disso. Por isso que eu não me importo com o que dizem pelas minhas costas: se a pessoa gosta realmente de mim, ela não vai ligar para reputação. Ela vai ligar para o que sou, para o que faço. O resto é somente detalhes, somente resto.

. .

Então se ligue

busque felicidade

pra existir história tem que existir verdade... ♪♫♪

(Nx Zero)

O começo do fim.

2008-11-26T21:19:00.005-02:00

Esgotou a paciência. Pronto, acabou. O que eu disse temer nos primeiros posts está acontecendo: preguiça de escrever. Entrei aqui um pouco só para não perder o costume. Vou desativar, me desanimei principalmente com você que está lendo esta merda agora. Computador enjoa. Contatos virtuais enjoam. Descobri que falar pessoalmente é a melhor coisa a se fazer, que desabafar com algo de carne e osso, repleto de músculos, nervos e emoções é único e vai ter sempre algo a acrescentar. Não que boas conversas no msn também não possam ser produtivas, uma vez que ultimamente andei tendo conversas bem picantes por aí. Mas é tudo sempre tão igual, sem vida... tudo tão azul, tão sei lá. Houve quem me disse para mudar as cores, mas não é essa a questão: posso colocar meu msn amarelo com bolinhas laranja que não vai mudar meu pensamento a respeito do mundo virtual.

Eu tinha esse mesmo pensamento enjoado antes de entrar para esse mundo, e vejo que volto a tê-lo. Ainda mais agora: horário de verão, calor, sol e muito suor. Não troco isso nem pelo melhor computador do mundo, nem pela internet mais rápida. Muito menos pelo útimo joguinho da moda. Poupe-me.

Desculpem pelo desabafo novamente, vocês devem pensar que eu só reclamo da vida. Mas a preguiça de hoje foi tão grande que provocou o sentimento contrário, e tive que vir escrever só para registrar esse momento. Mas, a partir de agora, os posts serão bem mais esporádicos. E se alguém tiver algo a declarar, comente aqui agora ou pare de bisbilhotar para sempre. ☼

O momento mais especial. ♥

2008-11-15T12:18:00.002-02:00

Talvez não tenha sido da forma mais romântica, talvez não tenha sido no momento que eu esperava. Me pegou de surpresa, me deixou alguns segundos sem ar, me fez flutuar. Um momento um tanto quanto confuso, e confuso é até agora.

As três palavrinhas mágicas, um beijo, um pedido de namoro. Uma noite inesquecível.

A festa foi horrível. Mais uma vez dava para contar as pessoas que estavam lá com os dedos da mão. Mas pelo simples fato de tê-lo comigo, de abraçá-lo e beijá-lo, o que tinha ao nosso redor parecia insignificante. Não, não parecia. Era insignificante. Ele é a coisa mais importante para mim.

Acordei hoje com um frio na barriga. No primeiro instante pensei que era fome, mas não. Era uma sensação boa, e ao mesmo tempo preocupante. Enfim, namorados. Agora, tudo muda, e ainda não consegui organizar minhas idéias direito. Me sinto meio alienígena, entrei cedo demais nesse mundo que eu imaginava entrar daqui uns 3 anos. Mas é um risco a correr, e por amor tudo vale.

Achei que o momento de contar tudo aos pais seria mais o traumatizante. Contei de uma forma mais simples, mais light, para eles se acostumarem com a idéia. Aos poucos eles vão cair na real, e vão ver que a princesinha deles cresceu. Um pouco chocante, um pouco inesperado. Até para mim, eu diria.

Sentir-se amado

2008-11-13T22:13:00.003-02:00

O cara diz que te ama, então tá. Ele te ama.

Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se.

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de sangue também?

Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois.

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando. "Não seja tão severa consigo mesma, relaxe um pouco. Vou te trazer um cálice de vinho".

Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou dois anos atrás, é vê-la tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ela fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d´água. "Lembra que quando eu passei por isso você disse que eu estava dramatizando? Então, chegou sua vez de simplificar as coisas. Vem aqui, tira este sapato."

Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido. Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.

Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo.

(Martha Medeiros)

My fairy tale.

2008-11-10T20:38:00.004-02:00

De repente, elas se calaram. Ficaram mudas, estáticas, sem vida. Peguei-as no colo, na esperança de que acordassem desse sono, que falassem novamente comigo e pedissem para brincarmos juntas. Mas não foi o que aconteceu. Tornaram-se apenas bonecas jogadas na minha estante que entraram no mais profundo dos sonos, para nunca mais acordarem. Acabou a infância.

Já sinto falta desse tempo, apesar de ele não ser tão distante. E me arrependo de ter desejado sair logo daquele mundinho para entrar logo na adolescência e provar o mundo real. Queria que elas voltassem a falar comigo para brincarmos horas e horas sem parar, como nos velhos tempos. Bons tempos.

É por isso que procuro me desligar de vez em quando, tento fazer como fazia. Mas agora sem todas aquelas "amigas" que me faziam companhia, que me ouviam caladas e posteriormente me davam conselhos com a maior atenção, sem brigas. Agora é tudo escuro, silencioso e, quando acordo, me deparo com esse mundo marginal. Ficou tudo tão diferente!

Não tem mais o que fazer, é outra fase agora. Talvez seja por isso que agora buscamos essa atenção nos outros, buscamos nosso conto de fadas no mundo real. E o meu está apenas começando.

Gosto de ser contrariada, portanto...

2008-11-05T21:06:00.006-02:00

Há alguns dias que observo que o número de visitantes aqui aumenta e, os comentários, diminuem. Vocês, caros leitores, não sabem o quanto é desgastante para nós, meros seres que escrevem em blogs, ver seus últimos posts sem comentários. E o pior de tudo é que eu sei que os posts foram lidos, pois vieram falar comigo pessoalmente, mas ninguém perde seu "precioso" tempo nem para registrar a sua opinião aqui.

Eu sei que o que querem são fofocas, detalhes, mas não é digno. Lêem o que eu sinto aqui, sabem o que acontece comigo... Para quê? Para comentar minha vida em uma rodinha de amigos e rirem da minha cara até a barriga doer? Pois o façam, então. Mas saibam que este não é meu objetivo principal.

Certo, estou num péssimo dia. Não, não é culpa de ninguém... nem mesmo do sol. Bem pelo contrário, pois este veio a brilhar mais do que nunca na tarde de hoje, comparando aos últimos dias. É, apenas levantei com o pé esquerdo. Tenho pena de quem conviveu comigo hoje, eu não estava uma das mais simpáticas garotas que tem por aí.

Ainda bem que minha mãe está numa janta, e eu, aqui sozinha. Adoro ficar sozinha à noite - ainda mais em noites quentes - com um bom suco de laranja. Não que isso aconteça freqüentemente, mas acho que é por isso que eu gosto tanto. Não é como à tarde, que já estou acostumada... Sei lá: o escuro, o ventinho quente que acaba de passar suavemente pela minha nuca, o irritante canto dos grilos... Tudo parece perfeito em um olhar um tanto quanto otimista. Mas meus olhos ardem, minhas costas doem e o sono pesa em minhas pálpebras. E ainda tenho a terrível preocupação de que amanhã tem prova e eu NÃO vou estudar, nem que me amarrem junto ao livro. Ninguém merece saber sobre o relevo da ÁFRICA, por favor!

É, talvez eu tenha descoberto o real motivo de não haverem comentários aqui: minhas reclamações não são tão legais de serem lidas. Vocês estão certos: não comentem. Isso aí, não percam seu tempo. Não até eu melhorar meu humor.

Pós Debut.

2008-11-02T17:44:00.006-02:00

Prometi comentários sobre a festa para alguns leitores hoje. Mas não estou com a mínima criatividade para isso, então, o que vou fazer para não decepcioná-los é uma breve análise.

Eu fui para me divertir com as amigas, e foi o que fiz. Peço desculpas às que decepcionei por ter ficado um pouco mais alegre do que o normal, e prometo não repetí-lo. As lágrimas não foram planejadas, e peço desculpas novamente, pois não foi a intenção.

Me arrependi de ter ido no momento em que dei o primeiro passo fora do carro. Não tinha muita gente, tava frio e, pela segunda vez, tive a impressão de que minha cama era mais atraente. E também porque ele não estava lá.

Bom, o salão tava vazio e aquilo mais parecia uma reunião da escola do que uma festa propriamente dita. Acho que dava para contar nos dedos as pessoas que não estudavam no Lourdes, se eu tivesse umas 4 mãos. Mas o que importa é que todas as amigas estavam lá, e nós nos divertimos.

O ruim é que ele ficou chateado por eu ir mesmo sem ele. Espero que ele entenda meu lado, pois é uma das poucas vezes que nós (gurias) saímos juntas à noite. Do mesmo jeito que ele também sai com os amigos à noite, e eu fico aqui, com o coração na mão, porque eu nunca sei aonde estão, nunca sei o que estão fazendo. Mas festas, agora, vai demorar. Eu não tava preparada para mudanças tão drásticas na rotina, dando sempre satisfações sobre o que fiz ou vou fazer, e com quem. Estou me adaptando à nova situação, e "um degrau de cada vez, é assim que tem que ser".

(gostaria de ler a opinião de outros sobre a festa, então, se possível, comentem aqui)

I'll always love you, ♥

2008-10-31T13:52:00.005-02:00

As coisas mais lindas que já lí na minha vida. E para mim. A música mais perfeita, as palavras mais doces, os sentimentos mais puros.

As lágrimas surgiram e escorreram pelo meu rosto como um pequeno rio, mas não de tristeza. Foram as lágrimas mais emocionadas e felizes que já andaram por meu rosto, que eu considerava até aí tão frio, por nunca ter me apaixonado de verdade e por nunca ter me importado muito com sentimentos. Mas se dessa vez não é amor, eu não sei o que mais pode ser. Cada um descreve esse sentimento de uma maneira, cada um tira suas conclusões, mas ninguém sabe ao certo como realmente é. E, se é o que sinto agora, é a melhor sensação de todas. Acreditem.

Não existe um definição certa. Nem se eu buscasse todas as palavras do mundo, nem se eu usasse todos os recursos: é a coisa mais complexa e, ao mesmo tempo a mais simples. Fica entre a loucura e a lucidez, mas vai mais além. Tem seus mistérios guardados no baús mais empoeirados do sótãos mais assombrosos, e ninguém nunca vai achar. Nunca. Mas, se por um acaso alguém descobrir, grite em alto e bom som, que eu também quero escutar.

Desculpem minha rima barata, mas agora não restam mais dúvidas: é com ele que eu vou ficar, custe o que custar. Porque esse é meu amor, que pra sempre eu vou amar. ♥

http://letras.terra.com.br/lifehouse/72329/ (nossa música. Te amo, Esdra. ♥)

Espero não cair dessa nuvem.

2008-10-25T18:59:00.004-02:00

Cheguei em casa, ninguém aqui. Sempre bate uma certa tristeza quando me vejo sozinha nos finais-de-semana, talvez por estar tão acostumada a partilhar um chimas com meu pai, ou até mesmo sair com a minha mãe nem que seja para ir ao mercado. Como desde pequena foi assim, agora é um pouco estranho.

Mas hoje aproveitei o silêncio da casa para pensar um pouco. A noite de ontem foi demaaaais, pelo simples fato de estar com minhas amigas. Talvez não as mais próximas, com os assuntos mais íntimos, mas as amigas. E é isso que me deixa feliz. Prefiro reuniões assim, com poucas pessoas, mas que se dão bem e conseguem se divertir assim, na simplicidade, do que festas cheias de gente desconhecida onde as únicas pessoas que você conhece dentro do salão estão chorando por motivos um tanto quanto banais.

Mas enquanto eu ouvia os pingos da chuva, senti um pouco de medo. Eu estou tão feliz ultimamente que não acho normal. Ninguém tem uma vida tão feliz assim, tão perfeita. E quanto mais nas nuvens, mais me sinto insegura. Porque no momento que eu cair, a queda vai ser maior. E isso me assusta.

O ano passado foi completamente diferente, principalmente alí na reta final, nos últimos meses. Apesar de terem acontecido coisas boas realmente marcantes para mim, eu me sentia infeliz. Muito infeliz. Cheguei até a mudar um pouco meu jeito de agir, por conta dessa infelicidade. Eu sentia minhas amigas cada vez mais distantes, me sentia excluída. Tinha vontade de chorar e gritar o tempo todo, mas eu não tinha ninguém alí do meu lado pra me acalmar. E as que estavam, eu conseguia perceber no fundo um pouco de falsidade. Tão diferente de agora, que me sinto tão bem!

Talvez pareça um pouco de exagero, mas era assim que me sentia. E o mundo deu uma volta extremente brusca, onde tudo foi para o lugar.

Agora, nesse intervalo entre momentos felizes, a chuva me despertou esse medo. Não consigo acreditar que tudo vai tão bem: me sinto amada pelo homem que amo, descobri amigas incríveis, não sinto ódio de ninguém. Estou tendo o melhor ano até agora, e espero que tudo sempre possa ser melhorado. Começando pelo clima: desejo o sol brilhando amanhã pela manhã, para que a chuva não volte com esses pensamentos ruins.

Mal inventado, mal repassado.

2008-10-23T13:57:00.012-02:00

A nossa primeira briga foi no dia que comemoramos um mês desde o primeiro beijo. Confesso, foi uma coincidência enorme, e eu só soube disso ontem, quando olhei o calendário. A briga foi feia, mas o coração bateu mais forte e agora está tudo bem. Melhor que antes até, eu diria.

Tudo graças a uma cena mal interpretada, uma mentira mal inventada e uma fofoca mal repassada. Por um instante pensei que tudo ia desmoronar, e eu ia, dessa vez, seguir sozinha. Mas eu não desisto fácil, e eu não ia deixar uma invenção derrubar algo concreto. Odeio que mintam sobre mim, odeio que desconfiem de mim. Nunca fui de dar bola à reputação, uma vez que reputação é uma inútil e falsa atribuição: tanto é adquirida sem merecimento, como perdida sem motivo. Por isso, prefiro acreditar na própria pessoa, e não no que dizem sobre ela. Informações passam de boca em boca e se distorcem, principalmente em cidade pequena como a nossa. Acontece que não confio em mais ninguém. Até porque nem todos podem ser amigos e nem todos os amigos merecem confiança.

Ok, eu confio sim. Mas em 2 pessoas. Os segredos mais sujos, os pensamentos mais ruins, as coisas mais felizes. Só elas sabem, e, mesmo assim, não sabem de tudo. Tem coisas que eu guardo pra mim e somente pra mim. E nem tente me arrancar, é impossível.

Mas se o que inventaram foi pra nos prejudicar, felizmente não conseguiram. Teve o efeito contrário, e mesmo que "brigados", foi nossa primeira conversa realmente séria: olho no olho, com todas as cartas na mesa. E depois disso, muita coisa mudou. Pra melhor. Obrigado, mentirosos de Farroupilha. Continuem assim. Espero que não estraguem mais minha vida nem a de mais ninguém, mas o feitiço sempre volta contra o feiticeiro, e vocês podem ser as próximas vítimas. :*

"Sometimes the system goes on the blink

And the whole thing turns out wrong

You might not make it back and you know

That you could be well, oh that strong

And I'm not wrong" (Daniel Powter - Cause you had a bad day)

E se ele te pedisse em namoro?

2008-10-16T16:18:00.010-03:00

Engoli isso como se tivesse engolido uma faca. Só sei que por um instante tudo ficou branco e o ar que eu estava respirando foi todo sugado para bem longe de mim. E se ele me pedisse em namoro meeesmo, o que eu responderia?

Nunca pensei nisso. Na verdade, pensei, mas não levei bem a sério. O que um cara como ele iria querer comigo? Por isso nem me preocupei, e dexei rolar. Só que essa pergunta foi feita hoje pela manhã, e não saiu mais da minha cabeça. E agora estou aqui, mergulhada em pensamentos enquanto ouço uma musiquinha romântica, sem saber o que fazer, sem saber o que falar.

Ele me enlouquece, é fato. Mas é uma loucura boa, daquelas que não precisa ser curada. Não preciso de remédios, não preciso de especialistas: ele é minha loucura e, ao mesmo tempo, a minha solução. Eu gosto do friozinho da barriga quando sei que vou vê-lo, adoro o calor que brota dentro de mim quando vejo-o por perto, e amo quando olhamo-nos nos olhos. Com ele, não me preocupo com o relógio, por mais que os momentos juntos passem rápido demais. Quando ele me olha e sorri, faz todas as minhas preocupações sumirem, e eu só me concentro alí, naquele momento.

Eu não quero perder isso por nada no mundo. Não quero que nada disso mude, quero minha loucura pra sempre. Mas tenho medo das conseqüências. Por mais que quando estamos juntos pareça que nada mais importa, que não há mais ninguém ao nosso redor, tenho que pensar na minha família. Malditos pais, maldita idade. Como eu vou falar pra eles que amo um menino de 20 anos assim, do nada? ♥

Everything can be better.

2008-10-11T15:04:00.018-03:00

Eu achei que ele não ia. Mas eu não poderia perder a oportunidade de ver os caras do PB.

Cheguei na festa nem me importando muito com o fato de não tê-lo comigo. Os amigos dele estavam lá, e ele em casa. Bom, eu estava lá mesmo pelo show, e não muito pela companhia.

Início de festa, sempre monótono. O pessoal vai chegando devagar, cumprimenta os conhecidos com aquele sorrisão e vai à caçada. Uns ficam parados num canto conversando, outros arriscam alguns passos de dança ridículos. E à medida que as horas passam e as doses aumentam, todos ficam cada vez mais alegres e descarados.

Os caras subiram ao palco acho que não era nem 1h da manhã. Meus olhinhos brilharam e eu fiquei superfeliz. Finalmente, eles ao vivo! Gritei, pulei, ri. Eles são demais.

Fiquei um pouco lá e quando o Fetter começou a tocar umas músicas, a Ana me puxou e a gente foi para a outra pista. Subimos no camarote (Thi, obrigado por ter pego pra mim, minha noite não teria sido tão perfeita sem isso) e demos uma olhada por lá. É, realmente tava meio vazio, o que facilitaria pra gente falar com os caras depois. Foi aí que o Morris veio e disse:

- O Cris, e o Psiu?

- Tá em casa. - disse eu, com um olhar meio triste.

- Ahh tá em casa siim. Acabei de cumprimentar ele lá embaixo.

Bom, meu coração deu um pulo. Meus olhinhos brilharam de novo e uma euforia tomou conta de mim. Agora a noite tava perfeita. Tinha como melhorar?

Ahh, tinha. Depois os caras subiram lá no camarote e a gente foi tirar foto com eles. Eu, a Ana e a Taty. As três loucas atrás deles:

Porã, superfofo e simpático.
Potter, nosso ursinho. (né, Ana?)
Fetter, o mais locão, com a risada mais engraçada.
Cagê, o homem atrás do seu tempo.
Maurício, o nosso fotógrafo mais estranho.

Pena que eles ficaram pouco lá. E eu entendo, eles tinham que ir pra Marau fazer outra balada no sábado. Bom, eu só sei que nunca tive uma noite tãããão boa.

Meu erro.

2008-10-08T20:44:00.008-03:00

Talvez meu maior erro seja ser fechada demais. Mas eu não consigo me expressar, é como se existisse algo dentro de mim que fica sempre dizendo: "Cris, deixa isso de lado, ninguém precisa saber. Guarda só pra você."

O fato é que isso sempre me prejudica. Eu acabo sempre perdendo algumas chances, acabo sempre magoando pessoas queridas. Por quê? Por que não falo o que sinto. Simplesmente porque elas acabam pensando que eu não gosto delas, e se afastam. Mas eu não consigo! Se vocês soubessem o quanto é difícil...

Parece bobagem, mas às vezes eu queria ser como as garotas "normais". Queria poder chorar sem motivo - ou com -, queria poder quebrar tudo de raiva ou chorar de emoção. Queria poder gritar até ficar rouca, me descabelar por um guri, sentir aquele nervosismo ao fazer algo diferente. Mas isso não acontece. Meu 'eu' não deixa.

Há quem diga que na adolescência nossos sentimentos são confusos, que agimos por impulsão, que somos inconseqüentes. Aí está meu problema: eu penso demais antes de agir. Nunca vou fazer uma loucura, e isso me assusta. Eu não consigo dizer o quanto gosto de uma pessoa, porque penso demais antes e fico com medo de sua reação. Tenho medo do desconhecido, e medo do que conheço demais.

Realmente, eles são confusos demais. Os adolescentes e os sentimentos. E quando digo que o ser humano é um bicho estranho, não acreditam.

Não é amor

2008-10-02T20:43:00.002-03:00

Ele faz eu me sentir diferente. Não é como todos os outros, parece ter um tempero a mais. E só de eu saber que ele está a caminho já me atrapalho toda, não penso em outra coisa: fico mole, a garganta seca e o coração dispara. Não é amor, não pode ser. Foi só um beijo e longas conversas, não posso me apaixonar assim... Não fazia parte do script.

Mas a vida nem sempre é um jogo de palavras cruzadas onde tudo se encaixa, e a gente tem que estar sempre preparados para as mudanças. Mas eu me sinto como se fosse a primeira vez, sabe? Nossos olhares se encontram e, tímidos, se dispersam novamente. Os dois inseguros, com medo do que vai acontecer, medo do que pode não acontecer. Estamos caminhando em ovos, não sabemos onde pode parar.

Mas acho que o fato de não tê-lo com tanta facilidade como os outros faz eu gostar dele e desejá-lo cada vez mais. Faz eu me sentir assim, boba, e me leva a fazer e falar coisas que eu nunca me imaginei fazendo. Mas não é amor, não pode ser amor.

Sucesso x Felicidade

2008-10-01T12:56:00.005-03:00

Às vezes me sinto deslocada. Sem razão, talvez, porque isso acontece várias vezes, mesmo quando estou com gente conhecida, bem conhecida. Eu não sei, é como se essas pessoas fossem estranhas na minha vida, como se eu estivesse conhecendo-as naquele momento. Talvez até porque muitas me surpreendem, quando revelam outra pessoa dentro de si.

O ser humano é realmente um bicho muito estranho. E a cada dia que eu conheço mais o que cada um é capaz, mais sinto nojo. Sim, sinto nojo de mim também, principalmente. Eu nunca sei quando eu posso amar um pessoa, nunca sei quando devo odiá-la. E nesse vai e vem, muita coisa acontece, alguns saem radiantes, outros nem tanto; mas todos aprendem algo. Ou pelo menos deveriam.

O que eu não entendo, também, é essa nossa luta desenfreada pela felicidade e pelo sucesso. Cada um interpreta essas duas coisas como prefere mas, na minha percepção, eu já encontrei minha felicidade. O sucesso vem, como o passar dos anos, à medida que eu for me tornando feliz. Mas a minha felicidade está bem aqui ao meu lado, quando procuro e vejo que tenho amigas pra me apoiar, pra me criticar e pra rir comigo. Eu vejo que ela existe quando lembro que tenho uma família feliz e que vai estar ao pé da minha cama me cuidando quando eu estiver com febre.

Mas mesmo eu me sentindo um pouco estranha nesse mundinho, meio deslocada, eu gosto. Eu nunca consegui - nem conseguirei - imaginar a vida de outro jeito. Se é pra ser assim, assim será. E isso é viver.

Uma poesia pra descontrair.

2008-09-25T22:35:00.004-03:00

"Pode invadir

Ou chegar com delicadeza

Mas não tão devagar que me faça dormir

Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar

Acordo pela manhã com ótimo humor

Mas ... permita que eu escove os dentes primeiro

Toque muito em mim

Principalmente nos cabelos

E minta sobre minha nocauteante beleza

Tenho vida própria

Me faça sentir saudades

Conte algumas coisas que me façam rir

Viaje antes de me conhecer

Sofra antes de mim para reconhecer-me

Acredite nas verdades que digo

E também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa.

Respeite meu choro

Me deixe sozinha

Só volte quando eu chamar

E não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada

Então fique comigo quando eu chorar, combinado?

Seja mais forte que eu e menos altruísta!

Não se vista tão bem...

Gosto de camisa para fora da calça,

Gosto de braços

Gosto de pernas

E muito de pescoço.

Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, cheiros, olhos, mãos...

Leia, escolha seus próprios livros, releia-os.

Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos.

Seja um pouco caseiro e um pouco da vida

Não goste tanto de boate que isto é coisa de gente triste.

Não seja escravo da televisão, nem xiita contra.

Nem escravo meu

Nem filho meu

Nem meu pai.

Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês

Mas me faça uma louca boa

Uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ...

Goste de música e de sexo

Goste de um esporte não muito banal

Não invente de querer muitos filhos

Me carregar pra a missa, apresentar sua família... isso a gente vê depois ... se calhar ...

Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora

Quero ver você nervoso,inquieto

Olhe para outras mulheres

Tenha amigos que se tornem meus amigos e digam muitas bobagens juntos.

Me conte seus segredos ...

Me faça massagem nas costas.

Não fume

Beba

Chore

Eleja algumas contravenções.

Me rapte!

E se nada disso funcionar ...

Experimente me amar!”

(Martha Medeiros)

Medos :O

2008-09-25T19:31:00.002-03:00

É como se fosse uma claustrofobia, como se eu fosse uma espécie de elevador. Um elevador enorme, com fundos falsos, alçapões, paredes como as dos filmes do James Bond, que com um toque se abrem e revelam uma biblioteca ou uma sala cheia de armas. Eu me conheço e ao mesmo tempo sei que posso me surpreender a qualquer momento.

Tenho medo de não conseguir manter minhas idéias, meus pontos de vista, minhas escolhas. A minha cabeça é como um guarda que não permite que eu estacione em local algum. Eu fico dando voltas e voltas no meu cérebro e quando encontro uma vaga para ocupar, o guarda diz: circulando, circulando... Eu não tenho área de repouso. Raramente desligo, e quando isto acontece, não dá nem tempo de o motor esfriar.

Não é por outra razão que estou aqui, tentando colocar ordem nestas idéias que vivem em trânsito. Não chego a temer a loucura, no fundo a gente sabe que ninguém é muito certo. Eu tenho medo é da lucidez. Tenho medo dessa busca desenfreada pela verdade, pelas respotas. Eu me esgoto tentando morder meu próprio rabo. Quando estou acostumando com uma versão de mim mesma, surge outra, cheia de enigmas, e vou atrás dela. Tem gente que elege uma única versão de si próprio e não olha mais para dentro. Esses é que são os lunáticos. Eu, ao contrário, quase não olho para fora.

Eu nunca vou fazer uma extravagância, e é isso que me assusta, porque uma piração de vez em quando pode ser muito bem-vinda. Eu não tenho medo de perder o senso. Eu tenho medo é desta eterna vigilância interior, tenho medo do que me impede de falhar. O que me amedronta é essa insistência em me enfrentar.